Ночь перед экзаменом...
Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!

Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Дневник ученика 5-го класса.

Переписка класного руководителя и родителя

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.

Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.

С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.

Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая?

Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.

Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.

Кл.рук Ж.Б.Г.

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.

- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать.
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь", которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.