Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.

Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!

Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.

Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.

Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.

Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.

Силиконовые лопатки!!! А хули нет?...

Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!

Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!

Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!

Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!

Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.

Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

В прошлом году каждый пятый ЕГЭ по математике написан на 2. В этом году стали добавлять бал, т.е. тем кто получит два, в атестат поставят три. По этому поводу, рекламно-экзаменационное.

Саша и Паша - два выпускника-раздолбая.
За день до экзамена по математике Саша решил подготовиться, а Паша пошёл бухать на день рождения.
На утро оба выглядедли помятыми.
Паша получил два, а Саша получил три.
Но в атестате тройка будет у обоих.
А если нет разницы - зачем тратить время на учёбу?

Пакетик "чая" "Принцесса Нури" почему-то не тонет...

Рекламка на маршрутке... )

Топ 10 сомнительных рекламных роликов

10 место: Весьма забавно смотреть ролик, в котором организатор свадеб расхваливает стиральный порошок. Видимо, по совместительству она работает еще и прачкой, стирая скатерти после свадеб.
9 место: Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". Согласно этой логике, неизвестные микробы - не убивает.
8 место: Реклама аэрозоля: средство уничтожает МОЛЕКУЛЫ неприятных запахов. Даже страшно себе представить состав этого молекулярного аннигилятора!
7 место: Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?". Ответ начинается с поразительной фразы: "Секрет - в чистой воде..." Очевидно, в той, «в которую мы добавляем самый чистый молочный порошок»…
6 место: Деревни Villarriba и Villabajo действительно существуют. Они расположены в испанской провинции Астурия. Проблема только в том, что паэлью, жир от которой жители так усердно отмывают в ролике, в Астурии никогда не готовили. Испанцы хохотали над рекламой от души: это все равно как если бы алеуты посреди зимы начали бы готовить окрошку.
5 место: А вот пример лаконичного, но неверного рекламного заявления. «Вода замерзает при нуле градусов. Доказано Цельсием. Надежная бытовая техника существует. Доказано «Занусси». Андерс Цельсий ничего не доказывал. Он ввел шкалу термометра, в которой температуру кипения воды принял за 0°, а не за привычные нами 100. А вот а температуру таяния льда - за 100°. Шкала была перевернута с ног на голову Карлом Линнем. Ею мы и пользуемся до сих пор, называя ее шкалой Цельсия.
4 место: В ролике пивной компании дореволюционные купцы обмывают покупку парохода пивом! Хорошо, хоть не квасом! Ни один русский купец пива в подобных обстоятельствах не заказывал! Были только настойки, водка и импортные крепкие дорогие напитки.
3 место: Реклама звонков весьма крупного сотового оператора с географической ошибкой привела к дипломатическому скандалу: на карте вместо Азербайджана нарисовали Армению.
2 место: А как вам понравятся ресницы, которые удлинятся благодаря туши на 500 процентов. Длина моих ресниц – 7,5 мм. Удлиняем на 500 процентов, то есть в 6 раз.
1 место: «Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину», - это об одном чудо-креме. Морщины разгладятся в глубину! То есть стенки морщин станут отвесными как скалы Большого Каньона.