Свод правил корпоративной этики

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).

Жизнь в 100 словах...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал дочка комсомолка, а она миньетчица! 

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Как бы Шекспир в переложении как бы Чуковского:

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька!
Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

* * *

А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!
Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!
Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!
Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!
Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? —
Говорит.
— Может быть, ещё пожить? —
Говорит.
— Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! —
Говорит.
А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются!
А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..

И сказала скалка:
«Мне Гертруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито...
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись —
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеется, и кричит:
"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
"Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!"
И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.
То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!
И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу.
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в театре
Поставили!

Умом мужчину не понять...
Бессильна логики наука,
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука...

История длинная, но читая, ржал до слёз... )))))))))))))

Первая работа

История эта реальная. И случилась она с моими близкими приятелями, назовем их Леша и Максим, в одна тысяча девяносто первом году. А может, и девяносто втором. Не суть. Оба они только что закончили филфак МГУ и озабоченно искали место трудоустройства, поскольку с крушением Совка распределиловка и направление с обязательной отработкой после ВУЗа тоже канули в Лету.
Июль был в разгаре, когда один из них, Алексей, познакомился в каких-то важных гостях с тетенькой. Тетенька представляла из себя первый романтический призыв бизнесменов (правда, тогда их так еще не называли, в ходу были другие понятия – кооператив, индивидуальная трудовая деятельность и тому подобное). До этого она работала в Центральном аппарате Профсоюзов РСФСР и к своим сорока пяти годам накопила обширные связи. Что и позволило ей, видимо, без проблем взять огромный кредит в тогда еще Госбанке. Она открыла офис в гостинице «Россия», арендовав два номера. По тогдашним понятиям это было круто. И развила бурную деятельность, занимаясь всем сразу и одновременно. Купить-продать-перепродать, одним словом типичные «Рога и копыта». Но ее потаенным желанием было организация собственного Издательства, к которому она шла через тернии, прекрасно понимая, что сразу без опыта и навыка ей это не осилить. Для этого заветного она и искала помощников, ибо крутящиеся вокруг ее денежного мешка личности никак не годились для этой роли. В Леше она разглядела юное филологическое дарование и назначила ему собеседование в офисе.

Но поговорить толком не удалось, ибо без конца верещал факс, отрывая ее от разговора, врывались помощники в мыле и пене с криками, что партия пылесосов из Челябинска, по ошибке уехала в Новый Уренгой, а партия сухофруктов из Бишкека оказалась поражена жучком. В общем, она пригласила его домой, чтобы в спокойной обстановке, за чайком поболтать о добром, вечном и нетленном. Заодно поинтересовалась, нет ли у него столь же образованного и готового к решительным действиям на ниве просветительства друга. Леша вспомнил о Максе, и они договорились в воскресенье встретиться втроем.

Назначенный день настал, и Леша с Максом при параде в наглаженных костюмах приехали на метро «Рижская». Тетенька жила где-то в районе кинотеатра «Гавана» и они решили пройтись пешком, потому как приехали с большим запасом. На выходе из метро Макс увидел беляши. Если кто помнит этот бессмертный образ толстой бабы, что необьятной жопой сидит на термосе-баке и кричит хриплым пропитым голосом: «Беляшиииии, беляшииии… гарячиииии». Макс не успел толком позавтракать, прокопавшись утром, и решил подкрепиться. Леша благоразумно отказался. Приняв деньги, бабища сунула руку куда-то в область паха и достала два беляша, наколотых на грязную вилку. Макс с жадностью набросился, беляши действительно были горячие и сочные, стараясь не заляпать единственный костюм.
Минут через двадцать они нашли нужный дом и позвонили в дверь. Тетенька, назовем ее Василисой Прекрасной, поскольку к своим годам она сохранила и остатки женской красоты, и даже приобрела некий возрастной шарм, встретила их в строгом деловом костюме, на каблуках. Прошли в гостиную. Расположились. Стандартная четырехкомнатная квартира. Дорогая югославская стенка. Хрусталь, сервизы и, на самом видном месте, чудо света – японский телевизор.
Василиса разлила кофе и начала вещать о глобальных перспективах их мероприятия. Оказывается, помимо детской и образовательной литературы, главная стезя ее будущего Издательства – это духовная литература от христианской до теософской, ибо народ устал от гнета тоталитаризма и его надо срочно оплодотворять и лечить от бездуховности. Но поскольку она умная женщина, то отдает себе отчет, что на одном этом товаре ее Издательство быстро загнется, а посему это будет окупаться за счет бульварщины, детективов и прочей коммерческой макулатуры. Ее одухотворенное лицо сияло, когда она говорила о грядущей эре Просвящения.

Макс же еще на подходе к дому ощутил смутные позывы в животе. А уж когда разговор зашел о духовном, его встревоженное пузо вторило в унисон словам Василисы утробным рыком. Поначалу он крепился, но уже через несколько минут понял, что дело швах. Беляши ему икались, они плотоядно урчали в животе и толкались, ища единственный выход наружу. Надо было срочно срать, иначе последствия могли выйти из-под его контроля. Вежливо извинившись, он рысью метнулся к туалету.
И завис там на долгих полчаса. Оглашать квартиру какофонией звуков, ему как порядочному человеку было невыносимо стыдно, к тому же решалась судьба их участия явно в денежном проекте. Поэтому он натужно стравливал накопившиеся газы, иногда все же срываясь на высокие ноты и мелкую дробь. Наконец, отстрелявшись, он облегченно вздохнул. Но не тут-то было. Следом полезло говно. Нагло, самоуверенно и безапелляционно. Газы тоже не стеснялись. Выяснилось, что они только взяли передышку. С перекошенным красным лицом он сдерживал клокочущую биомассу, стараясь хоть как-то сфинктером направлять процесс. Но, нет-нет, да разрыв картечи или глухой взрыв вакуумной бомбы сопровождал его тщетные усилия. Макс готов был умереть от стыда при одной мысли, что отголоски его титанической борьбы доносятся в гостиную, наполненную разговорами о духовных началах.
Два раза он решительно поднимался с толчка и начинал вытирать задницу. Но жопа, с застрявшими в ней остатками беляшей, была иного мнения. И он удрученно садился обратно. Наконец, свершилось! Запас говна иссяк. Поиграв для надежности мышцами живота и удостоверившись, что выжато все, Макс собрался выходить, уже заранее бздя от неловкости положения. Нажал на слив, и… бурлящая вода моментально заполнила весь обьем унитаза, поднявшись практически до краев. Вода не уходила. Говно тоже, радостно болтаясь на поверхности. Мысли вихрем пронеслись в голове у Макса. Пришел на собеседование, насрал полный унитаз, да еще и забил сток. Хорошее начало трудовой деятельности. Пошарив за унитазом, он извлек вантуз и с остервенением принялся прокачивать. После нескольких мощных толчков, он почувствовал облегчение в руках и с удовлетворением достал вантуз. Вернее, палку от него. Резиновая сука осталась в глубинах Марианской впадины, окончательно запечатав путь говну. Тупо рассматривая палку, Макс сник, поняв, что живым ему из этого сральника не выбраться.

Выбора не было. Открыв ящик с бытовой химией над толчком, он нашел искомое – резиновые перчатки. Натянул одну на правую руку почти до локтя и принялся шарить в глубинах унитаза. Тщетно. Вантуз залег глубоко. Попробовал растянуть до предела перчатку и с треском порвал ее. Вот только сейчас он понял, что его незапланированная встреча с говном будет тет-а-тет, дружеской и теплой, как в свое время принимали глав африканских государств в Кремле, практически взасос. Его уже не волновало, что там могут думать в гостиной. Главное было избавиться от говна и уйти от позора.
Он тщательно подготовился к операции. Снял рубашку и аккуратно положил ее на бачок. На левую руку надел оставшуюся перчатку. Набрал побольше воздуха. Прищурил глаза, что не сильно резало от испарений. И хладнокровно нырнул правой рукой в унитаз, одновременно левой отгоняя особенно настырные какашки, норовившие подплыть и войти в непосредственный контакт. Сдерживая рвотные позывы, он нашарил рукой склизскую резину, и рванул так, словно от этого зависела вся его жизнь, чуть не перелив через край унитаза взбаламученную жижу. Унитаз утробно чавкнул и всосал в себя говно. Раз пять он потом сливал воду, одновременно моя в ней перчатку и правую руку. Прислушался. Приоткрыл дверь и, не одеваясь, шмыганул в соседнюю ванну.

Было желание немедленно залезть под душ. Но по его прикидкам прошло не менее часа, да и это было бы странно, прийти первый раз в незнакомый дом, да еще с такой благородной целью, а вместо этого срать как оглашенный, а потом еще и принимать ванну.
Губкой он тер до покраснения обе руки. Потом залил себя всеми женскими духами, что оказались под рукой, ибо прилипчивый запах говна, казалось вьелся в поры. Одел рубашку. Собрался с духом. И прошел в гостиную.
Обстановка почти не изменилась. Правда, большой кофейник был пуст, Василиса, видимо, уже раз десять проговорила все, что она хотела сказать, а на лице Леши печатным шрифтом «Times», примерно 45-тым болдом, было написано: «Ты не охуел ли, сука?!» Благоухая амбре из запахов говна, «Шанели» и «Красной зари», Максим, как ни в чем, ни бывало, уселся к недопитой чашке, всем видом показывая: «Ну, ну, так об чем мы…»
Но Василиса была не только Прекрасной, но еще и, видимо, Премудрой. Не меняя спокойного выражения лица, она произнесла: «Максим, извините, я забыла Вас предупредить… У нас с утра что-то случилось с унитазом… Я даже вызвала слесаря, но как обычно их днем с огнем…» «Ничего, страшно, я уже проби… прочистил» - ответил он, залившись краской. «Как это мило с Вашей стороны. А я уже обо всем Алексею рассказала, думаю, он введет Вас в курс, к сожалению, у меня дела…»
Прощаясь, Максим пожал ее руку кончиками пальцев, стараясь держаться как можно дальше, чтобы не оглушить запахом. На улице Леша долго не мог встать со скамейки, держась за живот, пока Макс ему мрачно вещал о своих злоключениях.

На работу к ней Макс так и не устроился. Видимо, сказался стресс, полученный при первом знакомстве, да и потом ему предложили место, хоть и менее блатное, но в уже реальном деле. А Леша проработал целых три месяца, пока не понял, что громкая должность «редактор» расшифровывается, как «мальчик на побегушках», и в конце концов, оставил стезю Просветительства, уйдя в голимый бизнес…

Вопрос лингвистики

Как девушку, что не продажна,
На шл.ха какая, не б.ядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?

Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова+
"Целуй одноглазого змея"?
"Вторая вас ждет голова"?

"Сыграй мне на кожаной флейте"?
"Ждет вашей слюны моя рать"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!

"Облизывай шапочку гнома"?
"Тоскует мой шланг по слюне"?
"Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне

Приветственных ждет поцелуев"?
"Пройдись языком по главам"?
"Там друг по фамилии )(уев
Тоскует по вашим губам"?

"Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет "рот в рот"?
"Орфеем спустись к Эвридике -
Она прилегла на живот"?

"Целуй мой единственный бивень"?
"Ждет влаги и ласки удав"?
"Пролей благодатственный ливень -
Червяк дождевой среди трав"?

"Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже"?
Да к черту двуликие сказки+
Родная, соси, б.я, уже!

Обзвон холостяка...

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к е"арю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х"й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, б"ять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань………….

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …….
- Пошел на х#$@, урод….

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах@#$ друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б"ять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну… нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то е@#!тые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

Карл Клару склонял к аморалу,
Аналу, оралу и стырил кларнет!

Пробуждение.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

Продолжение...
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!